Quebrada.

La vida no es lo que una espera, ahora me di cuenta al verme encerrada en mi pieza abrazada entre mis sábanas rodeada de la misma nada. Hace media hora que me caen lagrimas del rostro, pero a nadie real le interesa eso, ni nada malo y bueno que me pase. Me pregunto ¿La vida tiene un final feliz, o va a seguir asi para siempre? necesito un arma, una soga o algo urgentemente, no aguanto mas las ganas de desaparecer, siento que me pusieron en este mundo equivocadamente o que nací para pasarla asi de mal. A nadie le importo y si le importo a alguien nunca está, porque cuando peor estoy no lo puedo compartir con nadie porque siento que lo hago para dar lastima, tener un tema de conversacion o ser mas interesada cuando lo unico que busco es terminar con esto. Para hacerla corta: necesito estar sola pero a la vez con alguien al lado mio; cosa que es imposible porque no valgo la pena para que alguien me de pelota y jamás lo voy a hacer. Lo peor es que lloro porque siempre hago algo mal y la gente me lo remarca como para ponerme peor de lo que ya lo estoy, en especial mis papas. Ademas de esa gente tambien están las que nunca esta cuando las necesito, la que solo me da pelota cuando estoy bien, las que ni siquiera estan cuando estoy bien, y gente que ni conosco.

                                           
 
Estoy gravemente mal, todos los dias estoy igual pero mi sonrisa y mi cara de buena persona lo disimulan por suerte, no me imagino que la gente me vea llorar todos los dias me sentiría la mas inutil del mundo, por eso el único que me ve es mi perro. Esto definitivamente no dá ni para ponerlo en Facebook porque voy a quedar cada vez con una peor reputacion, pero ya está me cansé de estar mal todos los dias y que nadie me dé bola porque además de que no lo admita nadie se da cuenta, lo tengo que publicar en todas las redes sociales del mundo para que con suerte 3 personas me pregunten si estoy bien. No quiero seguir viviendo acá, quiero vivir sola para toda mi vida porque sé que no voy a terminar con alguien que si me quiera, reconosca cuando estoy mal aunque mi cara sea la mas falsa del mundo, que me entienda y que me valore por como soy y no por una gorda de mierda que no vale nada. Si gente, soy gorda, fea,  aburrida, estupida, maricona y toda la bola esa. Como dicen siempre: "Ser adolescente es la mejor epoca de tu vida" si me di cuenta, no puedo estar mejor. Soy una ermitaña de mierda pero voy a tomar antidepresivos o algo, se los prometo asi de ahora en mas publico alguna entrada con onda o por lo menos que no sea tan deprimente como esta.